Reglas para el mundial
k pedo pdots antes ke nada un saludo a los pdots ke visitan el blog con regularidad y un aviso... las playeras de Crew-D-Toe (trade mark) se mandaran hacer el proximo fin con un costo de 70 lanas denme la lana o densela a lalo...
Y bueno aqui estan unas reglas para las señoras amas de casa, novias, concubinas o simplemente mujeres para el proximo periodo del 9 de junio al 9 de julio...
1. Comprar todos los días antes de las 06:30 horas todos los periódicos deportivos. De no hacerlo, tendrán que comprarlos en la misma casa editorial.
2. Leerán la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
3. Deberán comprar y pegar los cromos de mis álbumes, además de llevar el control de los cromos y avisar de los que faltan comprar.
4. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto, ni lo mires.
5. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
6. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etcétera. Nada.
7. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el futbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me enfade más.
9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante los comerciales del descanso. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes, si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces.
11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar showers, comidas o cenas, y menos visitarnos. Mucho menos los días de semifinales y JAMAS el dia de la final porque: a) no iré, b) no iré y c) no iré.
12. Pero si un amigo nos invita a ver el futbol en su pantalla plana de 42 pulgadas con home theater, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah, y si no te alistas a tiempo, te quedas...
13. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por que no le cambias?", "¿no te aburre ver a cada rato lo mismo?"
14. Para el día de la inauguración y el de la final deberás preparar una comida súper especial, con cerveza y mandar el bebé a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tu deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
15. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, Campeonato Mexicano y nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial.
posted by PrOzZaK @ 11:09 p.m.
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